Als ik me verveel, stel ik op een forum voor ouders de vraag hoeveel energydrank een 6-jarig kind na 9 uur 's avonds nog mag hebben.
In een relatie moet je goed luisteren en proberen te begrijpen wat je tegenstander bedoelt. Partner, ik bedoel partner.
Relaties beginnen tegenwoordig door op de like-knop te drukken bij iemands foto.
Mijn vrouw koopt altijd sexy lingerie voor de feestdagen, maar dit jaar weiger ik om het aan te trekken.
Vroeger hadden we nog geen smileys. Toen moesten we nog zelf lachen.
Je weet dat je rijvaardigheden fucking slecht zijn als zelfs je Tom Tom na 300 meter zegt: Stop en laat me eruit!
Mijn vriend zei dat in sommige culturen de vrouw het huishouden in haar eentje doet.
Ik zei tegen hem dat in sommige culturen blowjobs niet bestaan.
Hij is nu de was aan het opvouwen.
Klopt, ik ben je nummer kwijt. Ik verloor het toen ik op 'verwijderen' drukte.
Ik kon vandaag geen parkeerlpaats vinden bij mijn werk, dus ben ik maar naar huis gegaan. Zag eruit alsof ze genoeg mensen hadden.
Rozen zijn rood, viooltjes zijn blauw. Elke keer als ik een poepie laat, denk ik aan jou!
Geen opmerkingen:
Een reactie posten
Wanneer jij nog opmerkingen, commentaar of toevoegingen hebt, laat het ons dan weten!